Ormai sono 33 settimane che la mia pancia è abitata, occupata non direi abusivamente, però...

Mi sveglio di notte, adesso una si e una no, per un culino impertinente che se ne vaga qui e là tra il mio stomaco, fegato e milza, cercando la sistemazione più adatta.

Credo che poi un pò mi mancherà lo stesso!!!

Non riesco a pensare a nient'altro che a LEI, credo che la gravidanza bruci i neuroni... finchè non rimangono quelli base per far funzionare il sistema, un pò come file manager e cestino, in maniera tale da poterti dedicare completamente ad un essere minuscolo che piange e urla e fa cacca e pipì e non ti fa dormire di notte... ah le gioie della maternità.

Mi sono domandata spesso, e l'ho chiesto anche al Tato, perchè si desiderino dei figli: razionalmente sono costosi, rompini, non ti fanno dormire x anni (quando sono malati, quando escono con gli amici) piangono spesso, fanno i capricci, poi ti contestano, poi ti rispondono male e tu hai sacrificato anni per loro quando con i soldi spesi te ne stavi in panciolle alle Maldive. Il Tato mi ha risposto: ma anche tu li vuoi... Certo che li voglio, ma lì scatta la parte irrazionale, quel neurone che blocca tutte le sinapsi logiche e non ti fa vedere un demonietto urlante, ma un frugolino bisognoso di coccole, ti fa andare in brodo di giuggiole per un gagaga, ti fa sembrare i suoi primi passi e prime pappe un risultato da Nobel e fa niente che devi poi ripulire la cucina del cibo sparso qui e là...

Eh si, meno male che siamo esseri non del tutto razionali altrimenti ci saremmo già estinti!!!

E' innegabile che l'ultimo periodo sia pesante: la mano si informicola anche se mangio, anche se leggo, anche se non faccio nulla. I dolori inguinali sono in netto aumento, è come se mi fossi dedicata a ore e ore di ginnastica interno coscia, con il risultato di cainare anche quando mi giro nel letto.
La schiena, se mi metto in posizioni corrette, regge, altrimenti apriti cielo!

A sentire gli uomini sembra che noi donne siamo felici di sopportare tali dolori, perchè lo facciamo con gioia: diciamo che farlo con gioia o continuare a lamentarci non cambia la situazione, i dolori ci sono e ce li ciucciamo noi!!!

Lo stesso per il parto: sono sempre spaventata dei dolori del parto ma poi razionalmente continuo a ripetermi che: 1) se hanno partorito tutte da tempi immemori vuol dire che saranno dolorosi, ma accettabili 2) cerco di vederli finalizzati al dopo.
Per ora il mio desiderio più grande è avere la nostra piccola tra le braccia per la prima volta con mio marito a fianco che coccola entrambi e ci dice "Quanto siete belle!" Perchè so che, sudata e stanca, ma per lui sarò sempre bellissima!!! Ah l'amour
E visualizzando quel momento mi dico: ok s'hà da fà per arrivare lì e facciamolo. Certo non sono qui che gioisco, ma cerco di non focalizzarmi troppo sul dolore, ma sul dopo, poi vi farò sapere se è servito a qualcosa.

Tutti mi trattano come se fossi di carta velina e in realtà a volte non riesco + a fare ciò che facevo prima: camminare vado piano, i mestieri con tante pause ecc.
L'ultima è che TUTTI sono terrorizzati dall'idea che io domani prenda l'auto e guidi un'ora per andare al lago.
Ma non porto l'auto in spalla...
Da mia sorella che mi vuole accompagnare per poi tornare, ai miei suoceri idem con conseguente insistente affermazione che non devo guidare, e la tua ginecologa lo sa che guidi e lei vorrà che guidi...I miei nonni e zia non li conto neanche nel novero degli assillanti, x' lo sono sempre.

Io mi sento bene e non credo che un'ora d'auto sia un dramma. Poi l'idea di non riuscire più ad essere indipendete non mi garba molto, uffi... e non date loro ragione!!!

Ieri alla visita di controllo AC mi hanno detto che posso prendere ancora max un kg: ho preso 5, 6 kg, ma sono gonfissima. Non conta, mi hanno detto, anche l'acqua fa salire la pressione. Ho capito, ma la ritenzione idrica non la controllo io... Mah io meglio di così non riesco a fare. Mangerei sempre e invece resisto... speriamo bene, va.

In compenso è vera la storia di non dimagrire durante l'allattamento: almeno secondo la sostituta, che ieri il mio doc non c'era... secondo lei da settembre devo cambiare dieta e mangiare di più per non perdere peso. A me sembra sempre che una dieta tra le 1800 e le 2000 calorie non sia proprio una dieta privativa e sono sicura che a settembre il mio doc non mi cambierà nulla... ma staremo a vedere!!!

Ho tante idee che ronzano nella testa, tanti pensieri e preoccupazioni: la valigia per l'ospedale è quasi pronta, il fasciatoio c'è e adesso vado a pulirlo e sistemarlo, il lettino lo monterà mio marito...

Da ultimo mi chiedo se mia figlia mi vorrà tanto bene quanto ne voglio io a mia mamma, che adoro... spero tanto di si e farò di tutto per farmene volere!

Vado a lago e mi mancherete voi e le vostre vite, cercherò di andare in paese in biblioteca, ma sono sempre stanca e non prometto nulla...

Per eventi importanti, ma anche per un saluto, mandatemi un sms... dai, che ci conto!!!

Due anni fa a quest'ora ero nel delirio dei parenti da salutare, foto da scattare, gente da abbracciare.

Trucco e parrucco erano finiti da tempo, le rose già ricevute e anche le prime lacrime già versate.

Ieri sera a mezzanotte ci siamo fatti romanticamente gli auguri e lui mi ha anche dato il regalo: il nuovo CD di Eros.

Io è una settimana che vorrei uscire a prendergli una cosa, ma non ne ho le forze. Anche adesso la pressione è risalita nonostante la pastiglia.

Sarei dovuta andare alla visita AC, ma non me la sento proprio: fare il letto, sistemare, lavarmi e vestirmi mi ha sfiancato, tutte cose che solitamente non mi occupano neanche 10 minuti...

Mi vergogno a dirlo ma ho una stanchezza addosso incredibile, non consona a me e volente o nolente il divano è l'unica soluzione!

Oggi pomeriggio c'è cmq il corso preparto, domani la visita dalla gine più passare in comune che mi hanno rinominata presidente di seggio. Pensare a tutte le volte che lo volevo fare e non mi hanno chiamata e invece adesso...

Cena stasera non so dove: lui vorrebbe il cinese, io, mah... con questo caldo...

Ieri sera abbiamo tirato le somme del suo anno in proprio e dei due anni da sposati: tralascio i risultati enormemente disastrosi del primo e mi concentro sulle due cose belle del secondo, ci amiamo ancora come e più di prima e abbiamo passato due anni felici assieme, nonostante tutto, e poi c'è Elisa, la nostra gioia.

E' proprio un marito ed un papà tenero ed apprensivo oltre che dolce, si sarà il papà migliore in assoluto!

La mia principessina oggi "compie" 24 settimane!

Settimana intensa questa: l'orecchio funziona perfettamente e devo dire che non solo apprezza la musica, ma si muove anche quando il papi le parla.
Ho capito che apprezza anche il dolce: buongustaia!!!
Infine i suoi polmoni si stanno fortemente sviluppando e anche il peso aumenta, lo vedremo settimana prox.

Secondo un sito internet da questa settimana dovremmo ingrassare di mezzo kg un kg a settimana.
Mio Dio, mi si è stretto il cuore, giuro.

Visto che ieri sono andata al controllo peso e ho preso 1,2 kg da inizio gravidanza e il doc mi ha un pò cazziato: "Vediamo di non sbracarci troppo!" ha detto.

Invece chiunque, amiche, infermiere, conoscenti, mi ha fatto i complimenti.
Secondo un altro libro dovrei aver preso in media 4,5 kg, insomma, non c'è poi proprio male, no?

Di fatto ho più fame e mangio tutto quanto previsto, non come prima che mangiavo meno della metà!

Stasera io e la pesciolina andiamo a vedere mia sorella all'esame di karatè e poi pizza di gruppo con gli ex amici e maestri di kick.

Il Tato esce con un suo amico che era un pò in crisi (un altro).

Insomma serata divisi, ma tanto poi ci si ritrova.

Devo dire che l'amore per mio marito, le coccole, la complicità e  il divertimento non ce li facciamo mai mancare ed è la cosa più bella del mondo.

Me la sto godendo un casino perchè dopo, sicuramente, le cose cambieranno, anche in meglio, ma si avrà meno tempo per noi due soli, è normale.

Sto meglio, ho solo sclerato dietro a tutti lunedì, ma qualche valvola di sfogo di deve pur essere, no?

Devo dire che se mi avessero detto: arriverai a metà gravidanza con lo stesso peso di partenza, avrei detto: Dove devo firmare?

Invece peso pure 2 kg in meno dell'inizio e siamo a metà gravidanza.

Avrei voluto intitolare questo post: quando il gioco si fa duro... ma non vorrei menarmi sfiga da me.

Insomma siamo a 20 settimane con un ottimo peso: della gente che conosco nessuna ha mai ottenuto questo risultato, e si che c'era gente cicciotta e anche più cicciotta di me.

Non dico che non avrei potuto fare meglio, questo no, ma mi và benissimo così.

So che oggi andrò al controllo AC e non mi diranno granchè, neanche un misero brava, ma anche lì, chissenefrega?

Mica lo faccio per sentirmi dire brava, lo faccio per me e la mia salute, nonchè quella della mia pupattola!

Ora sarebbe carino magari rimanere questo peso anche per il prossimo mese, ma la vedo davvero davvero difficile. I sogni pindarici di tenere questo peso fino alla fine li cancello con un sorrisino di sufficienza!

Certo lo strano rapporto simbiotico che si è creato con la mia bimba, anzichè il solito rapporto parassitario, mi ha proprio aiutato: poca fame e vabbè, se ho voglia di qualche schifezza non me la concedo, non voglio usare la scusa, peso due kg in meno... però devo proprio dire che la fame non so più dove sia di casa e anche quando dico: oggi ho proprio fame, raramente consumo metà del mio pasto previsto!

Insomma quel che sarà sarà, fin qui direi che è un ottimo risultato e per una volta sono fiera ed orgogliosa di me!!!

Ieri sono andata all'AC.

Ora o la mia bilancia sta tirando gli ultimi (due anni di intenso servizio potrebbero effettivamente averla logorata) oppure è la loro che fa le bizze.

Cmq responso meno 1.1 da loro, meno 0.5 da me, mah.

Vabbè intanto è un meno

Alla domanda: ma quando posso iniziare a prendere peso?

Anche mai!!!

Porco Giuda, dottore, ma tu lo sai che io sono fobica, se mi dici così ogni volta che vedo un etto in più mi sento una merda, dai... dimmi verso i 4 - 5 mesi, su che ti costa? Ecco sono cose che riempiono il cuore, queste. Mi viene l'ansia da competizione, poi mi deprimo, poi altro che pressione alta, uffi.

Che la pressione, nonostante il riposo, ancora non va bene. E' alta, sempre oltre i 145, non capisco come mai.

Vero che non dormo di notte, ma pisolo al pomeriggio, insomma sono sicuramente più riposata... Mah

La gine ha detto che se non mi passa, quando ci vediamo mi prescrive l'holter pressorio, sai che palle...

Vabbè.

... giorni senza poter lavorare.

Giusto?

Ingiusto?

Io sono stufa di litigare ed arrabbiarmi per cose che superano la mia possibilità d'intervento.

Quindi parliamo d'altro.

Domani visita AC (tremo all'idea, ho preso 4 etti e 4 a dicembre, sono 8 etti in +, mi che cazziata che mi arriverà!)

Domani pom visita gine e oltre al peso (beh sulla bilancia ad ago i 4 etti in più non si noteranno, vero?) vedrò lenticchia e il suo cuoricino che dovrebbe battere.

Quindi domani ferie!

Ho ritirato gli esami, tranne i globuli bianchi che sono appena + alti (ma ho letto in giro che sono alti per tutti), non ho fatto la toxo (du palle), ma la rosolia si, bene!

Il resto è tutto ok, anche il ferro!

Sabato ho avuto qualche giramento, ma a parte quello devo dire che sto proprio bene.

L'alien sabato e domenica si è calmato un pò, meno male.

Devo dire che è dura essere a dieta in gravidanza, perchè la fame è terribilmente più forte di quanto mai io abbia provato prima.

Ma pazienza, a furia di tisane e verdure se ne viene a capo, anche i minestroni e le zuppe aiutano molto.

Bisogna avere il tempo per dedicarsi alla cucina, questo si!

Ma come per tutte le cose un mix di intelligenza, strumenti (microonde e pentola a pressione sono una mano santa) e soprattutto la volontà di fare le cose, è sempre la chiave vincente.

Buon lunedì

Roty non molla.

Col cazzo che molla!!!!!!

Da oggi diario alimentare, poi tra 15 gg vado a farlo vedere alla dietista e ci ragioniamo insieme.

Roty non molla, mai!

Magari si sconforta, piange, si compatisce, ma non più di un giorno.

Grazie Didde e Alexa per i vostri messaggi, siete state davvero tanto gentili!

Sono un disastro, la calo parla chiaro: brucio addirittura 100 gr in più della mia dieta, solo di basale.

Quindi i casini li faccio io, non so come.

Oggi sono in ferie, e triste.

Da domani diario alimentare e si riparte.

Per forza.

Si deve.

A domani.

Il dottore non me l'ha detto chiaramente, ma ha fatto un discorso generico.

Il mio percorso è positivo, la terapia funziona, adesso vediamo la calo (il 14 luglio) e rivediamo eventualmente le calorie.

Parlando con la dietista, la scorsa volta, si era detto di portare delle ricette "light" previste dallo schema, ma piacevoli e buone, per variare i menu.

Me ne sono ricordata solo io.

Le ho portato tre ricette, tra le quali quella del cous cous coi legumi.

Non solo mi ha confermato le calorie che ho valutato io, ma mi ha detto che quella del cous cous sembra così buona e gustosa che non vede l'ora di farla!

Sono soddisfazioni, eh?!?

Quindi: fino al 14 non mi fascio la testa.

Cerco di apprezzarmi "così come sono".

E, per ora, non mollo.

Scusate, i momenti di sconforto credo che capitino a tutti, quando si persegue una meta ambiziosa.

Portate pazienza, non cerco complimenti, anche se ovviamente mi fanno piacere, ma lo scrivo soprattutto per sfogarmi.

AD MAJORA!!! (io ci spero)

PRO                                                                            CONTRO

persi 12.1 kg                                                             ne mancano almeno 27 al "peso forma"

fuori da obesità grave                                              rasente, ma non dentro, all'obesità di primo livello

perso il 10% del mio peso e lo mantengo         avevo perso altri 13 kg, che ho ripreso

solo 2 persone su 40 iniziali                                  -

Oggi lo dico al dottore: vediamo cosa ne pensa lui.

O meglio io lo so già: lui è contento, perchè lo scopo è almeno perdere e mantenere il 10%...

Devo anche ammettere che all'inzio, se mi avessero predetto questo, sarei stata mooooooooolto felice!

Stay tuned!