Ieri sera io e il Tato eravamo in depression mode on, lui più di me, se possibile.

Allora l'ho portato a prendere una dose di antidepressivo naturale:


certo i problemi non si sono risolti, ma la piccola non riesce a non strapparci un sorriso: è così bella (modesta eh?!? lo so, lo so).

Una mattina apri la finestra e ... è arrivato l'autunno!

Ma si fa così?

Senza neanche avvertire prima?

Ma lo sai che poi vado in depressione, no?

Meno male che tra il battesimo e la bimba sono oltremodo occupata, poi d'un fia è Natale... Si insomma basta passare indenni metà Ottobre e Novembre, ecco!

In casa mia le cose non sono sempre facili, ma di certo nessuno ci lavora un pò su per renderele più digeribili.

Prendiamo l'ultimo caso: mia zia.

Sabato mattina salgo per farmi mettere lo smalto ai piedi da mia sorella (inizia ad essere un'operazione difficile con la bimba che scalcia x' le da fastidio che io stia piegata, la monella) e c'è mia zia.

Ciao zia, come va?
Male.
E perchè?
Vedi ho le gambe ancora gonfie (in effetti, si erano gonfie! La zia è quella operata al cuore l'anno scorso, che ha già avuto due tumori, un divorzio, un'altra rottura ecc ecc)
La mia collega (infermiera) e suo marito (anestesista) mi hanno detto di essere preoccupati perchè sono troppo gonfie e di fare delle altre analisi.
Si, beh ma oltre ai farmaci che prendi, cosa potrebbe essere?
Una massa nell'addome!

Cioè, porca pu**a, scusate il francesismo, ma secondo voi, con tutto quello che si può pensare uno va subito a pensare ad una massa tumorale, di media entità poi per bloccare la circolazione?
O magari pensa prima ai farmaci?

Cioè non è possibile essere sempre pessimisti all'ennesima potenza.

Ecco perchè a volte sono soggetta a depressioni e pensieri negativi è tutto il retaggio della mia infanzia a cui cerco, lottando, di sottrarmi almeno un pò.

Per la cronaca: dopo le spiegazioni di Lady sugli esami non ci penso neanche più...

Già oggi ero inversa per il discorso mamma, + le altre cose che sono successe 'sta settimana, più altre cose che non ho voglia di dire, che non voglio fare la piattola, cmq sarà l'ormone, sarà il tutto, ero a nuoto e non riuscivo a rilassarmi.
Anzi mi veniva il magone.
Vabbè cerco di non pensarci e arrivo a casa, cerco di essere allegra con mio marito, che non ha bisogno di una musona, per argomenti poi triti e ritriti.
Gli dico che abbiamo nuotato eccezionalmente bene, veloci e senza fiatone, quando arriva la telefonata di mia mamma, che mi dice di aver ritirato gli esami.
Bella tranquilla me li legge, convinta che andassero bene.
E invece no, perchè ci sono proteine nelle urine.

Io metto giù e scoppio a piangere.

Il Tato mi cazzia, per farmi reagire, gli spiego che oggi tanto girava male, che lo so non siamo in Burundi, se anche avessi gestosi mi curerebbero, che c'è altra gente che l'ha avuta e arriva a termine, tutto questo tra le lacrime, perchè intanto pensavo che cmq l'esame non andava bene ecc ecc, facendomi mille film.

Ad un certo punto, dopo due ore di lacrime ad intermittenza, mi alzo e gli dico: vado a lavare i pavimenti delle camere, così almeno piango per qualcosa! In effetti se c'è da piangere per qualcosa è meglio piangere per dover lavare i pavimenti, no?

Il Tato si arrabbia e mi dice di richiamare la mamma, chiedere bene i valori e sentire la ginecologa, così mi tolgo il pensiero, che la visita è mercoledì ed ora di allora potrei anche stare peggio, visto la mia reazione.

Mi scoccia chiamare la gine, vorrei disturbarla il meno possibile, ma è anche vero che è inutile stare così in ansia per 5 giorni.

La chiamo e lei mi dice di stare tranquilla, di preoccuparmi se la pressione supera i 90 di minima, e che cmq ci si vede mercoledì.

Ora indago un pò in internet e cerco di razionalizzare, io non ho nessuna delle altre sintomatologie della gestosi: non ho preso troppo peso, non ho mal di testa, non ho edemi né gonfiori (si mani e piedi un pò gonfi, ma nella mia norma di sempre) nè visioni oscurate, nè albumina, nè piastrine sballate, nè glicemia alta (la curva glicemica andava bene).
Inoltre come dice la mia amica non siamo in Burundi, c'è chi ha avuto gli stessi problemi (e le conosciamo) che hanno portato a termine la gravidanza, quindi inutile fasciarsi la testa prima di essersela rotta.

Quindi 4 passi con la mia amica e i suoi figli, un pò di chiacchere e pettegolezzi, nonchè shopping in farmacia (siamo troppo paolotte, shopping in farmacia, ahahah) e insomma l'ansia c'è ancora, ma un pò placata.

E poi stasera ho trovato che i valori dovrebbero essere oltre i 3 gr, mentre i miei sono 2,16 gr, superiori a 1,5, ma si vede che non è così grave, giusto?
Fosse stato urgente mi avrebbe mandato subito in ospedale, o detto cosa fare, come anche le altre volte che l'ho chiamata, giusto?

Ecco ditemi di si o non ditemi niente, che sennò mi ritorna l'ansia.
Inutile dire che la pressione era assolutamente fuori, anche dopo un'ora e passa dalla telefonata della gine, ma sarà stata la tensione.

Aggiungo un piccolo promemoria per me: niente più nuoto + pavimenti + ecografia + giretto mini con amica (parlo di un km al max in un paio d'ore) che la schiena è a pezzi, sono un rottame

E un altro piccolo promemoria: mio marito a volte mi farà arrabbiare, ma è speciale e la persona migliore per starmi a fianco in tali momenti di idiozia.

E lo amo proprio tanto tanto tanto!

Non mi farò fregare dalla depressione settembrina anche quest'anno. O nononono...

Ed in fondo rientro l'8, quindi depressione almeno rinviata

Oddio se penso all'inverno, al freddo, al buio presto...

DEPRESSION!

Per ora sono troppo impegnata per deprimermi...

PRO                                                                            CONTRO

persi 12.1 kg                                                             ne mancano almeno 27 al "peso forma"

fuori da obesità grave                                              rasente, ma non dentro, all'obesità di primo livello

perso il 10% del mio peso e lo mantengo         avevo perso altri 13 kg, che ho ripreso

solo 2 persone su 40 iniziali                                  -

Oggi lo dico al dottore: vediamo cosa ne pensa lui.

O meglio io lo so già: lui è contento, perchè lo scopo è almeno perdere e mantenere il 10%...

Devo anche ammettere che all'inzio, se mi avessero predetto questo, sarei stata mooooooooolto felice!

Stay tuned!

... la serata bellissima, ieri sera ero triste.

Nonostante le risate, non ero su.

Nonostante il divertimento, ieri sera avevo voglia di dolce.

Nonostante Grimildeh e Alexa siano due bellissime ragazze, anche loro, come me, non vedono la luce in fondo al tunnel.

Sono stanca, nonostante tutto.

Stanca del lavoro.

Stanca del lavoro del Tato.

Stanca di essere a dieta.

Stanca di essere echitettata come "grassa".

Stanca di vedere belle persone che sono stanche come me.

Stanca dei problemi di famiglia, che non giovano all'umore.

Stanca di pensare a qualunque cosa mangio/non mangio, qualunque evento.

Stanca di leggere che persone come Didde, per un matrimonio, sbordano un pò.

Stanca di non avere la forza (sbagliata) di Didde.

Stanca di contare soldi e calorie.

Stanca di sentire che chiunque sale in cattedra e ti dà la soluzione giusta.

Stanca di essere buona quando con me molti sono bastardi.

Stanca di non capire perchè il sistema, che ha sempre funzionato, e so che è giusto, non funziona più.

Stanca!

Quando l'ansia ti assale (per il lavoro, per il marito, per il fratello, per il figlio, per il futuro, perchè non hai rifatto il letto e ciò non coincide con l'idea di persona perfetta che dovrestiesseremachenonseichenonesistemachetifannocrederedebbaesistere)

ecco dicevo, quando l'ansia mi assale a me prende una crisi... e una voglia di dolce.

Sento proprio la bocca che richiede un dolce.

Un bisogno intenso, un martellare in testa che ti dice: mangia e staraibene, ma adesso è un martellare palesato. Una volta era un malessere e basta.

E' come una sinapsi rotta: è come se sentissi male al braccio e d'istinto ti viene di piegarlo.

Uguale.

In questo caso stai male psicologicamente e mangi, così starai bene.

Ma non è così chiaro, non ti lampeggia in testa un neon a luce rossa: mangi x anestetizzare un bisogno, no, lo stomaco brontola, la bocca saliva, peggio dei cani di Pavlov, e tu mangi.

Perchè per anni hai fatto così: delusione amorosa, mangi; litigio coi genitori, mangi; brutto voto, mangi; ma non realizzi.

Che fare?

In questi casi non oso mangiare neanche una mela, x' so che darebbe il via ad una ricerca ossessiva di cibo.

Che cosa dovete fare voi?

Non lo so, già non so come risolverlo io per me...

Con me funziona distrarmi... Apro internet e leggo di voi, faccio una ricerca per un ipotetico viaggio (piano di fattibilità, lo chiamo, se volete andare da qualche parte chiedete a me), se sono a casa mi faccio un the o caffè, non apro MAI il frigo, x' finirei per mangiare di tutto.

Faccio una telefonata, leggo un libro, bevo acqua...

non ho una soluzione.

A volte, come prima, tiro un calcio... e rimpiango la kick...

Ora come ora, dopo aver scritto questo post senza senso, andrò a casa a piedi, ma prima mi fermerò al super a comprare gli yoghurt per marito mio, con lista sotto mano, che non si sa mai...

E una caramella dietetica a volte mi aiuta.

Event. arriverò a svaccarmi sul mio divano e a sorseggiarmi una coca light...

Ecco ho avuto davvero delle brutte notizie...

ora vado a distrarmi, a domani.

Allora...

vengo da un anno difficile: premarare un matrimonio è bellissimo, ma stressante.

Poi io volevo che fosse tutto perfetto. Che non è stato perchè mi sono rovinata il giorno più bellod ella mia vita rompendomi un crociato.

Vengo da un infortunio (crociato rotto) che mi ha depresso moltissimo e continua a farlo, visto che non posso dedicarmi all'unica attività sportiva che vorrei vare.

Vengo da tre anni e mezzo di dieta continuativi, controlli, esami, permessi, rinuncie...

Vengo da anni di delusioni lavorative..

Vengo da dei mesi di adattamento ad una vita a  due, stupendi, ma devo rivedere le mie priorità, le mie esigenze e le mie forze.

Vado... non so dove, per ora in un buco nero, non vedo futuro, non ho speranze, piango sempre.

Non ho voglia di vedere le mie care amiche, nè mia sorella nè mia mamma, perchè troppo palese sarebbe la mia depressione. Non riesco a mentire, nonc i riesco, soprattotto a chi amo.

E allora evito.

Come ieri sera, me ne vado a letto presto e mi addormento subito, stravolta.

Così il Tato non si accorge che piango.

Non rido più.

Non parlo più.

Non ho neanche più fame...

E neanche voglia di fare l'amore.

E se avete voglia di commentare a sproposito... non me ne frega un cazzo!

Sono sempre stanca, piango per nulla, a volte piango anche senza nessun motivo, non ho voglia di nessuno, non ho voglia di niente...

Mh... stamattina seduta sul divano, mentre mi mettevo le scarpe pensavo...Sono stanca...

Vocetta: Ma stanca de che?!? Ti sei appena svegliata...

R: Si però tornerei a letto...

V: A far che?

R: Boh, così, testa SOTTO il piumone e stop... ma poi x' sono semrpe così stanca?

V: Beh questi, cara mia, sono campanellini d'allarme, non mi vorrai mica scivolare nella depressione, eh?!?

R: Depressione.. depressa io, ma dai...

V: Eh si, hai pure meno fame

R: Il che è un bene... Però... io NON VOGLIO ESSERE DEPRESSA.

V: Allora datti da fare... Reagisci

R: Non mi dire cosìì che sai che m'inkazzo.. OK: riflettiamo... Mangiare no, che sto a dieta...

V: Forse è per quello che sie depressa?!?

R: Beh 'sti 'azzi e chi non lo sarebbe dopo tre anni e mezzo?!?

V: Vero, allora???

R: Bevo per dimenticare?!?

V: SEE così passi da un problema all'altro, vuoi andare anche agli AA oltre che all'AC? E poi l'alcol ingrassa...

R: Hai ragione, piuttosto una fetta di torta... però no, quindi?!?

V: Intanto alza la musica...

R: Si, mi sa che la musica è quel che ci vuole... però poi divento ancor più sorda...

V: Intanto inizia ad accendere quell'mp3... Oh... Sweet Child of Mine...

Mi sa che diventerò rocchettara alla mia venerdanda età...

Anzi quasi quasi sento il mio amico e rimettiamo su una band...

Ogni tanto la mia vocetta non è proprio così stronza...